Confidenze maschili.

(Il meglio è l'ultima conversazione)
5.7 Francesco: Sa fasem?
Stefano: Io ordino la pizza.
Francesco: Idem, io l'ho anche finita.
Stefano: Dove l'hai ordinata?
Francesco: Da Chi Ama la pizza.
Stefano: La mia è più buona.
Francesco: Va bene, è più buona la tua. Adesso spalmatela sul culo!
Francesco: Poggi, la *** mi ha salutato!
Stefano: e se!
Francesco: Ora si è disconessa, la troia!
Stefano: Ma dai, purina!
Stefano: Pischello!
Francesco: Dimmi cazzaro.
Stefano: Niente, volevo solo dirti, che se incontrerò una mangusta, te lo dico.
Francesco: Sì, chiamami. Anzi, videochiamami.

Stefano: Stasera devo uscire con la *** però mi scoccia un vallo. Dovevo andare a giocare a calcetto!
Francesco: Non dire boiatazze! Tu stasera esci con la ***.
Stefano: Mi piange il cuor non poter giocare al gagliardo gioco del calcio.
Francesco: Poggi tu ci andrai, le metterai la lingua in bocca, le dirai grazie e te ne torni a casa!
Stefano: Se la metti così va bene! E poi dopo vado a giocare pure a calcetto.

Francesco: Allora, la serata?
Stefano: Neanche scendo dalla bici che mi tira giù le braghe e mi fa un rozzo così sulla fiducia.
Francesco: Non ci credo! e poi..
Stefano: Poi si tira giù le braghe e me lo fa mettere nel culo!
Francesco: Com'è andata seriamente?
Stefano: Ci siamo andati!
Francesco: Mi dicono di pisciarti!
(Stefano si disconnette) Francesco: Pensavo mi avessi preso alla lettera!
Stefano: A gran voce è richiesto che tu ti fotta... sulla fiducia!
Francesco: Ti credi simpatico?
Stefano: Mi è stato lasciato scritto che tu ti devi fottere.

Stefano: Dovevi mettere nell'elenco anche l'Anna, la tua ex!

Francesco: Certo, amici per la pelle! Anzi, per le palle, dato che me le leccava!
Stefano: Ma stai zitto che non ti ha leccato le palle!
Francesco: Guarda che mi ha fatto dei gran pompini!
Stefano: Sì? Però tu non sei venuto?
Francesco: Inizialmente no, però era una sensazione stranissima!
Stefano: Tipo di freschino! Ma poi sei venuto?
Francesco: Però quando venivo glie lo dicevo, non la facevo bere...
Stefano: Bere? Perchè se no faceva proprio i sorsi!
Francesco: Si incazzava!
Stefano: ah.

Stefano: Domani andiamo al mercato, eh. Facciamo alle 10, no macchè io sono Deru, mi alzo quando voglio alle 8: 30! Alle 14 del pomeriggio dorme.

Francesco: Ti diverti?

Stefano: "Oh Deru, sono Giova. Puzzo? No, profumi di gelsomino aromatizzato!".

Francesco: Non dissi così, burinazzo.

Stefano: Poco ci manca! "Giova: miglior amico Deru...emano cattivo odore?" "No, sai di amicizia!".

Francesco: Stasera ho visto la *** con uno nel cesso dell' abbey.

Stefano: Intanto io vengo mentre dormo.

(dopo) E quindi, che scacazz me ne fotte?

Francesco: Scusa, era per dirtelo!

Stefano: E cosa faceva? L'aveva tutto in gola?

(dopo) e come era il tipo che stava cn lei?

Francesco: Alto, moro, senti non l'ho visto molto bene.

Stefano: Sono molto rattristato.

Francesco: Ah comunque è uno scherzo, non ho visto nessuno.

Stefano: Stai zitto che mi scappa la merda!

Francesco: Mangiatela!

Stefano: In ogni caso sarebbe nutriente.

Stefano: Notte tamarro!

Francesco: Non sono io quello che ha il costume di Gimelli!

Stefano: Non sono io quello che ha le cuffie dell'ipod verdo metallizzate!

Francesco: Non sono io quello che ha le mutande della D&G!

Stefano: Non sono io quello che ha le mutande con i fiori e i girasoli! Non sono tamarre, ma sono brutte!

Francesco: Ciao mr. giuro di comprarmi anche io la coca cola e poi non lo faccio!

Stefano: Ciao mr.io sono tamarro ma non me ne accorgo!

Francesco: Mr. io vado a comprare le magliette rosa!

Stefano: Mr. mi sveglio e vado al mercato e poi chiama e dice "io sn stanco"...

Francesco: Mr. io sono stronzo e te lo dico!

Stefano: Mr. fammi un videosaluto!

Francesco: Mr. riccioli d'oro!

Stefano: Mr. io odio Giova ma facciamo gli spiritosoni assieme!

Francesco: Mr. a me mi fottono i cellulari e lo dico a tutti perchè fa figo.

Francesco: Sacrificati ad un dio carnivoro.
Stefano: Sposati un indigena del luogo!

Francesco: Palle minuscole!
Stefano: Cappella colpita da nanismo!
Francesco: Buco di culo largo!
Stefano: Culo sfondato!
Francesco: Fottiti mr provo i vestiti da muffa e poi esco!
Stefano: Mr. non compro il portasaponette a mia mamma!

Francesco: Ma pisciati!

Stefano: Mr. sono tutti miei amici e li cito nel mio blog come eroi della mia vita tranne Stefano!

Francesco: Mr. mi offendo per le minchiate e non ho nessun blog!

Francesco: Dalla regia mi dicono che il tuo pene è un puffo!
Stefano: Sul fatto che è blu va bene ma sulle dimensioni nn sono d' accordo affatto!
Francesco: Mi fanno cenno che per vederlo ci vuole il telescopio!
Stefano: Dalla regia mi è arrivata una notizia last minute che dice che il tuo è sottile cm una tagliatella! Mi dicono che le tue palle sono piccole ma simpatiche!
Francesco: Dalla redazione mi danno uno scoop da far tremare le palle, mi dicono che ti sei tagliato i peli del pisello!
Stefano: La nostra inviata ci dice che le tue palle sono come fragoline!
Francesco: Ci sono aggiornamenti! A quanto pare il tuo pisello è liscio come la pelle di un bambino! Abbiamo anche un video che conferma.

Stefano: La nostra rete vanta nuovi programmi per quanto riguarda la mattina come TgVagina mattina e TgBirigiondolaSummer.

Francesco: Noi invece contiamo su personaggi del calibro di Cicciolina e Rocco Siffredi per il nostro TgNorba.

Stefano: E noi abbiamo programmato un nuovo format di nome Studio Balusa Live.

Francesco: Noi contiamo su evergreen e su film in prima tv come Pierino va in città o Pierino e la dottoressa con Lino Banfi/Nonno Libero.

Stefano: Un programma giornaliero di tutto rispetto ma incomparabile con i nostri appuntamenti in prima serata, con "I Pippons" e "Anal Attack".

Francesco: Mi avete copiato il format! Casualmente l'anno scorso il mercoledì sera mandavo in onda "Oral Attack", come me lo spieghi?

Stefano: Siamo vintage!

Francesco: No siete ladri! Io però non ho paura, conto su un nuovo reality, "Il Grande Pompinello"! Non mi farai un baffo!

Stefano: Io me li pettino i baffi con i tuoi programmuncoli!

Francesco: Io ho anche Maurizio Costanzo Show che sbanca l' Auditel!

Stefano: Io con l'appuntamento settimanale "Hulla che dal vivo te lo trastulla!".

Francesco: Non ho rivali, a quell'ora sulla mia rete ci sarà "Patty che ti guarda mentre il bligo ti gratti!".

Stefano: I miei legali dicono che è un'insulsa copia!

Francesco: Io ho anche un documentario, "Nudismo che passione!". Nasce da una costola di SuperQuark!

Stefano: Io ho anche un' angolo cottura condotto da Beppe Bigazzi!

Francesco: Io ho anche programmi per bambini. "Bim bum bam come godo", due ore di programmi in prima visione, come Nudosbob, o Sborramen! Te sei rimasto ancora a Silvestro e Titti!

Stefano: Io sono già catapultato verso Vagina - Vita da strega!

Francesco: Anche io ho dei telefilm sul fantasy, come Buffy - L'ammazza cazzi!

Stefano: Io Zac e Godi al gran burdel!

Francesco: Io ho i Porkemon! E qui tu mi hai copiato con i Digimon!

Stefano: Io ho l'albero Azzorro!

Francesco: Io l' albero delle Pere!

(dopo) Francesco: Ok, bona. Notte Poggi!

Stefano: Speravo lo dicessi, mi sono rincoglionito!